прекрасно,Констмузик! мастерство оттачивается таки да!...
Дануте:
учитывая,что это Ваш первый подобный опыт,то позволю немного покритиковать---до слов "Отстаньте вы все---сказал Иван..." все гениально,а дальше...Вы как-то слишком добры ,Данута! У Хармса бы было дальше много крови и тяжелых телесных увечий

konstmusic писал(а):Предлагаю открыть литратурный Хармс-клуб

О, я за!
Констмузик - классно.

Форестеру:
а Вас таки сильно задела вот та заметка Бенти, даже вдохновила. По стилям скажу, что мне по душе Хармс таки без увечий, у него и без этого миниатюрки есть. Ну и в конце концов, оставляю жесть мужчинам

Ну вот, выборы будут и все такое, так что политика пока в голове.

Посмотрела Тимошенко на себя в зеркало и подумала: "С чего это я такая простоволосая? Не годится! Надо бы на голове что-то половчее, чтобы пышно было. Да только не больно уж". Крутила волосы Тимошенко на голове, вертела, да ничего придумать Тимошенко не могла. А потом увидела Тимошенко каравай. "О!" – подумала Тимошенко.- "И цветом удамся, и формой".
Вот так и нужно жить в гармонии с природой.

***
Долго не спалось Януковичу после яичного теракта. Так и не заснул. "А мог бы уже вечным сном опочивать", - на рассвете подумал Янукович, и горькая слеза покатилась по щеке.

О ВДОХНОВЕНИИ(посвящается Ардитти-квартету)


Как-то раз Лигети и Штакгаузен крепко выпивали.Поскольку речь у них зашла о том,кто из них более велик,то сидели они очень долго,трое суток.Так и не придя к общей мысли,они решили разойтись по домам...
Штакхаузен пришел домой и решил спать лечь,да лег мимо кровати.Так и уснул.Тут и прилетел первый вертолет.Мир начал вертеться,и Штокхаузен для сохранения ровновесия и гармонии быстрым шагом побрел в туалет,где его вырвало.Там он и уснул опять.Но спал он недолго,ибо прилетел второй вертолет.Но на сей раз ему не надо было никуда итти,чтобы его вырвало...После этого мир обрел относительную гармонию,и Штокхаузен решил таки добраться до кровати.Но промахнулся.Несильно ударившись головой об стенку,он мягко повалился на пол и тут же уснул.Проспал часика два,и тут прилетел третий вертолет.Он прилетел так внезапно,что до туалета Штакгаузен не добежал.Его вырвало прямо в коридоре.Там же он и уснул опять...
Спал он почти до утра,но четвертый вертолет прилетел тоже...Штокхаузен решил правильно расчитать движения,и,попав в унисон с очередным маневром вертолета,ловко добежал к туалету,где его тут же вырвало.Рвало его долго и мучительно.И тут на него снизошло вдохновение!
"О! Идея!"---воскликнул Штокгаузен и медленно пополз к письменному столу...

О ВДОХНОВЕНИИ(часть вторая.Посвящается любителям современной оперы)

Играла девочка со спичками,играла,и доигралась!...Целую ночь пожар тушили!...
Композитор Лахенманн наблюдал все это ,потом сказал: "Любопытно",и пошел писать оперу...

ЛИГЕТИ И ВАНЯ РУБЛЁВ



По чрезвычайно счастливому стечению обстоятельств попал Ваня Рублёв на авторский концерт Лигети.Поняв,что больше такой возможности в жизни не будет,Ваня Рублёв после концерта настойчиво искал возможности подойти к Лигети,таки да подошел к нему,и сказал в лицо:: "А по моему,ты не композитор,а говно"..
Лигети,будучи великим венгерским композитором,никак не ожидал такого,а поэтому потерял равновесие,закачался....но не упал,и не умер...
Нет,он умер,но значительно позже! Он жил после этого случая еще долго,написал много произведений,среди них и такое выдающееся и демократичное в то же время произведение,как Венгерский рок для клавесина.
А умер он ровно за два часа до того,как Золтан Алмаши начал изучать его Сонату...

ForesteR писал(а):А умер он ровно за два часа до того,как Золтан Алмаши начал изучать его Сонату...

А нет ли здесь случайно причинно-следсвенной связи?....

konstmusic писал(а):

ForesteR писал(а):А умер он ровно за два часа до того,как Золтан Алмаши начал изучать его Сонату...

А нет ли здесь случайно причинно-следсвенной связи?....

связь,наверное,есть,но не причинно-следственная...

(Грядущему празднику посвящается)

***
Ипполит сорвал с незнакомого мужчины на тахте одеяло и увидел на незнакомом мужчине оранжевые семейки (писк сез.). Ипполит с ужасом подумал, что битва проиграна. Салатовые семейки Ипполита были из прошлогодней коллекции.
«Никаких шансов, <…>», грязно выругался Ипполит про себя, когда Надя подарила Ипполиту бритву с плавающими ножами. С многозначительной улыбкой Надя сказала: «Самой последней марки!»

***
У невесты Жени было примечально редкое имя – Галя. У жены Жени тоже было примечательо редкое имя – Надя. Женя так и не понял, в чем разница между двумя женщинами. Разницу поняла мать Жени, когда Надя разрешила матери Жени встречать следующий Новый год вместе с ними.

***
Надя стояла у окна и курила. Двое мужиков во дворе трусились и прыгали от холода.
- Может, сигарет им вынести? – подумала Надя. – Не так холодно им будет.
Жене и Ипполиту (те двое муж.) действительно хотелось закурить, но они знали правило, мол, сами предложат и сами все дадут. Но тут оно не сработало, хоть Надя была учительницей русской литературы и знала правило. Пришлось Жене вспомнить про оставленный веник, чтобы вернуться в Надину квартиру. Но предлога задержаться там Женя найти не мог.
- Ну что вы делаете?! – спросила Надя.
- Я ух-хожу… - сказал Женя.
- Вы же ищете предлог, чтобы остаться.
- Да, ищу, н-но не нахожу...
- А я не могу найти предлог, чтобы вас задержать…
- Правда? Тогда я сниму пальто и задержусь…
По дымному туману в комнате стало ясно, что все сигареты выкурены.
«И тут не везет! Что ж такое сегодня?», - мрачно подумал Женя.

Это потрясающе!!!!!!=))))))))))

в подражание Хармсу,три зарисовки о Лигети(с перспективой продолжения...)
1.
--"Вот оно как!"---как-то ранним туманным бобруйским утром воскликнул
великий венгерский композитор Дердь Лигети,глядя в окно.За окном некто
Потапов тщетно пытался вскочить на подножку трамвая.
Но вопрос-то остается! вопрос-то ведь!...А вопросец-то таков---есть ли в
Бобруйске вообще трамваи?!...
Помнится,академик Лотман сказал,что все возникает из ничего,и ничто
возникает из всего! Вот ведь сказал! А ведь не скажешь лучше!...
Великий венгерский композитор Лигети грустно бродил по пустырю,но в
то же время журавль на ратуше города Дармштадта свил гнездо...
вот,пожалуй,и все...
2.
Как-то Лигети спать лег,и тут на него свалились атмосферы
---Это оно!--воскликнул Лигети,вскочил и написал Венгерский рок
все
3.
С какой стороны ни посмотреть,Лигети велик.Лигети---величайший из композиторов современности!
Но Штокхаузен все равно во много раз лучше!...
Но с другой стороны,ведь не смог же Штокхаузен написать Венгерский Рок! Пыхтел,пыжился,страдал,мучился,а не смог.А Лигети смог!
Отсюда вывод---Лигети как композитор намного сильнее,чем Штокхаузен



_________________
"я из лесу вышел..."

Добавлено спустя 6 минут 5 секунд:

Однако, увидев последние такты, композитор нисколько не удивился: последний D7 ему ещё вчера не понравился (ещё вчера не вызывал у него доверия).

еще вчера не понравился - лучше)))))))))

danuta писал(а):Ипполит сорвал с незнакомого мужчины на тахте одеяло и увидел на незнакомом мужчине оранжевые семейки (писк сез.). Ипполит с ужасом подумал, что битва проиграна. Салатовые семейки Ипполита были из прошлогодней коллекции.
«Никаких шансов, <…>», грязно выругался Ипполит про себя, когда Надя подарила Ипполиту бритву с плавающими ножами. С многозначительной улыбкой Надя сказала: «Самой последней марки!»

Типично женский рассказ
Мужчина до этого бы не додумался, хотя у Хармса и есть рассказик о зелёных штанах в жёлтый горошек. Как я читал, сам Хармс уделял большое внимание свему гардеробу и всегда одевался неординарно. Он даже в милицию попадал за свои убранства.

konstmusic писал(а):Типично женский рассказ

Спасибо. Сочту за комплимент
Хотя от Хармса в рассказе есть важная вещь - замечание деталей.
А про Хармса Ваши сведения - забавны. Значит, все-таки я была на правильном пути!

3 потрясающих миниатюрки-аллюзии на рассказы Хармса, а также на наше с Форестером "творчество" от композитора Максима Круглого.

Симфония Шопена
(3 миниатюры с посвящениями)
I
Даниилу Хармсу
Однажды Фридерик Шопен решил написать симфонию…
Варианты окончания:
Вот собственно и все…
Во как…
ХА!..
Ну-ну…
II
Золтану Алмаши
Как-то раз Фридерик Шопен пошел по одному бюрократическому делу в присутственное место. Обнаружив в оном огромную очередь, Шопен решил пристроиться в сторонке и набросать начало своей симфонии. Фридерик достал нотную бумагу, карандаш и присел на корточки у стены в конце коридора.
Неожиданно для себя он поднял глаза и встретился взглядом с человеком средних лет, который также сидел на корточках, но на противоположном конце коридора. Шопен разглядел какие-то значки на белом листе, лежащем на коленях незнакомца, и довольно странный пишущий предмет в его руках. Они могли бы долго смотреть друг на друга, но тут в коридор вошел еще один незнакомый господин средних лет и стал оглядываться по сторонам. Увидев сидящих на корточках людей, он ненадолго задумался, повертел головой и направился в противоположную от Шопена сторону. Подойдя к сидящему человеку, незнакомец начал что-то говорить. До Фридерика долетели обрывки фраз на каком-то знакомом (как ему показалось) языке, но он ничего не мог разобрать. Затем сидящий господин поднялся и вместе с незнакомцем направился к выходу. И в тот момент, когда они приблизились к выходу, до Шопена донеслось единственное отчетливо услышанное им загадочное слово «Жора».
Фридерик после этого впал в глубокую задумчивость, пропустил свою очередь и так и не набросал начало своей симфонии.
III
Константину Яськову
Как-то раз Фридерик Шопен направлялся в карете в пригород Парижа к одной знатной особе, у которой должен был сыграть сольный концерт. Неожиданно он вспомнил о своем намерении написать симфонию и ему стало грустно оттого, что симфония никак не шла из под его гениального пера. И чтобы как-то взбодриться, Фридерик сказал сам себе: «Да что же я, хуже других что-ли!», затем плюнул себе на правую и левую ладони, смачно потер ими и достал нотную бумагу. Но только Шопен взялся за карандаш, как внезапно почувствовал нестерпимую боль. Он с ужасом посмотрел на свои ладони и обнаружил на них страшные язвы.
После этого случая Шопен зарекся писать симфонии и решил, что писать мазурки более безопасно, так как для этого ему достаточно было помочиться на два пальца.

ну шо тут сказать??... браво! действительно,шо для Шопена мазурку написать?...как два пальца об асфальт!...

Собратья по Хармсу!
Вот какое изумительное свидетельство реалистичности хармсовских сюжетов я обнаружил в книге Б.М.Гаспарова "Пять опер и симфония" (речь в цитируемом отрывке идет о "Жизни за царя" Глинки и о том, что публика прохладно относилась к "польскому" акту при жизни автора):
«Тридцать лет спустя Чайковский с отвращением наблюдал за тем, что происходило при исполнении той же оперы в апреле 1866 года, всего через несколько дней после покушения Дмитрия Каракозова на царя Александра II. Ходили слухи, что за покушением стояли поляки, и публика была еще даже меньше обычного расположена наблюдать за тем, как на сцене поляки убивают русского героя. В последнем действии Иван Сусанин, ободренный восторженными криками зрителей, погибать попросту отказался, – вместо этого он схватил кусок декорации (в качестве архетипической русской дубины) и поубивал им всех поляков до единого. Другие исполнители, поначалу ошарашенные, быстро уловили общее настроение – хор запел государственный гимн. Публика неистовствовала, и кое-кто отпускал нелестные замечания в адрес Чайковского, который так и остался сидеть в своем кресле, сжимая в руках партитуру оперы.»

Триллер

Парень и девушка быстро забрались в лодку и начали быстро грести от берега. За ними гнался страшный маньяк. Маньяк завел катер и расстояние между демоном и жертвами стало неуклонно сокращаться. Скрипки взмыли вверх, угрожающе визжа в четвёртой октаве (можно, как оказалось, даже в пятой октаве интонировать!!), а медные стали как в третьей Матрице в сцене охоты Смитов за Пифией подниматься ломаной гаммой с "задержанием" в каждой ноте. Или нет, лучше как у Фуррера в Nuun все инструменты микрополифонически шуршат, а медь несинхронно талдычит центральный тон, а два рояля по бокам поднимаются, карабкаются нерегулярными акцентными аккордами. Катер уже почти подрезал хвост лодки. Весло выпало из рук девушки и она обреченно прижалась к юноше. Маньяк, держа бензопилу (на батарейках, то есть на аккумуляторах) наготове, перепрыгнул с катера на лодку, отчего она угрожающе накренилась. Что за чушь, как она могла накрениться, наоборот, она угрожающе выпрямилась: ведь жертвы прижались к носовой части, а маньяк прыгнул на противоположную часть... Кто помнит как она называется? Корма? Музыка затихла, валторна обреченно забубнила тему рока, струнные терпеливо пилили грустный аккорд (лучше всего - квартсекстаккорд, контрабасы дублируют виолончели, а какая-то деревянная дрянь на октаву выше дублирует альты). Разделенные первые скрипки играют нисходящие глиссандо квартовыми флажолетами, что символизирует крики чаек. На настоящих чаек не хватило бюджета фильма, который бездарно пропилил Гондончук. Его пригласили в качестве актера второго плана. Но он и тут дорвался до бюджета. Маньяк поднял бензопилу прямо над головой и, символизируя, начал ею трясти. Из корпуса бензопилы с грохотом вывалились конфетти, серпантин и мандарины. Оркестр резко замолчал (глиссандо вниз у струнных, а валторна, как в излюбленных оркестрантами приколах на мобильниках, начала глючить). Из динамиков в катере доносится песня Ирины Билык. Жертвы, неверящими глазами вылупившись на камеру, отлипают от носа лодки, несмело приближаясь к маньяку, который разбирает бутафорскую бензопилу и, кряхтя, собирает мандаринки. Собрав, вручает их жертвам. Все жрут мандарины, молча. Билык продолжает петь. Затемнение. Белые буквы десятым кегелем по центру экрана: спустя пять лет после описываемых событий. Занавес. Апплодисменты.